Alriksson’s Weblog

Ska tattuera mig. Det får bli min hyllning till sovjetunionen, som för tillfället är det mest intressanta jag vet Får tänka tillbaka på det här som min tid som aspergers.

Det har nu hänt. Efter i alla år stört mig på denne idoljurymedlem har jag nu blivit henne. It getting out of my hands.

Jag blandar svenska och engelska likt polackerna blandar groggar. I can’t help it. Det är som jag drabbats av nån form av autism kanske. 

Nåja. Ni kan ju hålla koll om ni ser mig i jurystolarna på idol nästa år. But then it’s to late to save me.

just för tillfället ser min ut såhär:

Tanka upp era bakgrunder så kan jag lägga ut dom här med!

 Här får den stå och skämmas, den lille bilen. Det är ju verkligen en tråkig syn måste jag säga. Alldeles sorgsen och trött.

Men det ska nog ändras! Jag har ju fått min nya motor! Det är en M10B18 från en BMW 318i (e30) som har blivit turbokonverterad med 12,9 bult och skärringspackning. Den kommer gå som en racket! Och nu håller jag då på att montera ihop den, måste byta oljetråg, oljepickup och motorfäste innan det är lönt att knuffa ner den i bilen. Och 100 andra saker som också ska göras som jag  inte riktigt har i huvudet just nu.

Jag sitter och funderar på hur man skulle reagera om man vaknade upp i ett rum på säg.. 10×10 meter, och det finns inget i rummet, ingen stol och inget fönster. Bara lysrör som surrar lite, de vita kala väggarna och en dörr.

Så öppnas plötsligt dörren och in stegar Grace Jones, och tittar på en och ser riktigt jävla förbannad ut. Som hon gör när Christoffer Walken brottar ner henne och håller fast henne i A view for a kill.

Jag skulle skita ner mig. Jag skulle skita ner mig och börja blöda näsblod.

Eller kanske någon annan. Ich weist nicht.

Vet inte om jag ska köpa den till Fia eller Svante. Någon måste ju ha en sån här i alla fall.

Eller?

Vem bor i en ananas djupt i det blå? Svampbob fyrkant!

Gul och porös absorberar som få. Svampbob fyrkant!

Jag varnar dig kompis ät fisk är en risk. Svampbob fyrkant!

Vem får dig att gapa precis som en fisk? Svampbob fyrkant!

Svaaaammmppbooooob fyrkaaaaannntt!!!  :)

Dedikerad till Erik Stabbfors!

Jag gillar Rob Zombie, han har gjort en av mina favoritfilmer, House of thousand corpses. Det är nog inte en högbudgetfilm men den har blivit rätt lyckad, har fångat känslan.

Därför tänkte jag att de här kan väl inte bli annat än bra, en ”beginning” av Halloweenserien, en av mina favoriter. Man får se hur Michael Myers blir… Michael Myers.

Fan va dålig den var. Helvete. Slöseri med liv.

Men för att dra nytta av eländet ska jag ge några enkla tips för att just NI ska överleva nästa halloween:

• Om du är tjej, gå inte omkring och visa tuttarna eller för den sakens skull var naken. Det har du (minst) 364 andra dagar om året på dig att göra. Just på halloween kan du låta bli. 
• Om du jagas av en mördare, spring inte upp på vinden, det är lite av vad de i byggbranchen kallar för ”att måla in sig i ett hörn”.
• Om du jagas av mördaren utomhus, och du när du var inomhus fullt fysiskt allert, så är det inte läga att lägga till med nån muskelsträckning så fort du kommer utanför dörren. Har du tur kanske du jagas av en långsam mördare som Myers, så det går bra att halta, men du kan ju lika gärna skapa dig ett försprång.
• Sista tipset, om mördaren fått tag i dig och du ligger på golvet på rygg med honom ståendes över dig,  vänd dig inte om och försök krypa därifrån. Tror du att du kryper 0-100km/h på en sekund eller? Försök sparka han i pungen eller nått. Allt lär hjälpa bättre än att krypa.

EDIT: Den enda halloweenfilmen som faktiskt är sämre än den här är Halloween 3, den med maskerna när Myers inte är med. Den är god damn kass.

Jobbar hälsovårdsmyndigheten på ackord? Jobbar du eller nån du känner på hälsovårdsmyndigheten? Jag kan i alla fall tipsa om en thairesturang i mölndal som skulle göra sig gott med ett besök därifrån. ”Kocken” har på sig en smutsig och flottig munktröja som det står ferrari på när han lagar maten. Han pratar i sin mobiltelefon när han lagar maten. Han har guldringar på sig när han lagar maten. Han tar emot pengar (för han är även expediten där) utan att tvätta händerna innan han lagar maten. Dessutom har han nog aids.

Jag köpte en Redbull där. Och thaikäk. De va gott som fan och jag blev så mätt så jag sprack, sen åt jag lite till. Mest för att få valuta på pengarna, och att att han som betalade nog hade tagit i mig med våld om jag lämnat något. Men nu ska vi tala om den röda tjuren här!

Den var i en liten glasflaska, hade thailänsk text på sig (som sig bör när det kommer från thailand), och skulle tydligen vara lika stark som 10 svenska redbull av min betalande pojkvän. Oboj! Då skulle jag ju kunna vara uppe hela natten och ha sex med mig själv utan att bli trött.

Den var säkert skitstark det har jag inte så stor koll på. Däremot var den sjukt äcklig. Som att dricka ren Gröna Hissenessens som smakar redbull. Ingen kolsyra, och.. tjock? söt? blä.

Jag har tapetserat om i köket, blev kanoners, tyvärr får bild på det vänta. När jag skulle börja så märker jag ju att jag har inte nån vass kniv, så jag åker till en känd matvarukedja och letar upp en i personalen. Berättar att jag vill ha rakblad, inte de typiska gilette mach3-bladen utan vanliga simpla rakblad som barberare använde 1944. De skulle finnas vid alla andra rakprylar. Går dit för att inte hitta några. Hittar en annan personal som jag frågar som berättar att det har de inte. Frågar då om de har mattkniv, även kallad brytbladskniv? Det visste hon inte men ringde den som var ansvarig över verktygsavdelningen och frågade.

-Ingen brytbladskniv, men vi har en universialkniv, den är ganska vass. Finns borta vid skruvmejslarna.

Great! Går till verktygen, hittar skruvmejslarna. Hittar universialkniven. Den ser onekligen vass ut.

MEN INTE LIKA VASS SOM BRYTBLADSKNIVEN SOM HÄNGER PRECIS JÄMTE UNIVERSIALKNIVEN!

bra med koll.

Så, för att fira mitt nya kök drog jag till med en stek. Utan tillbehör. Bara stek. Den vägde 962 gram enligt förpackningen. Tog fan en timme att steka. Var god som fan men jag mår lite illa, har inte orkat lämna soffan sen jag käka den. Avnjöts tillsammans med mjölk.

La kortet jämte för att ni ska få lite perspektiv på hur jävla stor den var. Spader 3. En fin kille.